Sarà la noia di passare l estate in città senza niente da fare, sarà il fatto che più i sentimenti crescono più mi viene paura, fattostà che mi sento giù di morale.

Ieri sera sono andata a vedere il blog di una mia amica, che si è trasferita a Londra da un anno quasi per stare vicina al suo fidanzato, anche lui italiano, che abita e lavora li da anni. Lei si è laureata, e praticamente il giorno dopo ha preso l aereo ed è andata a vivere li. Ha trovato lavoro come maestra in un asilo, e vive con il suo ragazzo in una deliziosa casetta nei ditorni del quartiere di Oval, south London.
Era la persona meno incline del mondo a spostarsi dal piccolo paese di campagna dove è cresciuta, ma l amore ha cambiato tutto.
Ho visto in questo blog alcune sue foto ed è stato quasi difficile riconoscerla. Si è perfettamente integrata nella vita londinese. In ogni foto è vestita benissimo, in modo semplice ma originale, tipico delle ragazze di li. i sono foto al ristorante giapponese, in discoteca, in giro per Camden Town, davanti ai teatri dei musical. E pensare che fino a qualche tempo fa era una timorata di Dio che a malapena metteva piede fuori casa.
Nel vedere quelle foto, mi è venuta una specie di stretta allo stomaco. Invidia. Tanta invidia. Mi sono ricordata che quella era ed è, la vita che vorrei io. Me lo ripetevo sempre, quando la mattina andando al lavoro passavo davanti ad alcune bellissime casette in stile inglese piene di fiori. Le guardavo, e mi dicevo: un giorno ne avrò una. Abiterò li con il mio ragazzo, o se mi va male, con un cane labrador. Uscirò da li tutte le mattine per andare in ufficio, e tornerò lì con i sacchetti della spesa appena fatta, o stanca morta dopo una giornata di lavoro, o ubriaca dopo una notte in discoteca. E mi sentivo felice per attimo, e piena di attesa per quando quel giorno sarebbe arrivato, ed ero sicura che sarebbe arrivato presto.
Invece. Sono qua, a casa mia, in una triste città di provincia dove la gente ti squadra dalla testa ai piedi e il massimo del divertimento è fare un giro di mezz'ora in centro. Devo sopportare la pesantezza dei miei, gli insulti di mio padre e mia madre che vuole sempre mettere a posto ogni cosa a parla per 100. Non ho la macchina, quindi non ho un minimo di indipendenza. Niente amici, l'unica che ho qui partorisce tra 10 giorni e ovviamente non ha più tempo per pensare a cazzate giovanili, mentre gli altri sono a Londra o da li sono ritornati al loro paese d origine, da qualche parte del mondo. Alla laurea ci vorrà ancora tempo, molto tempo. Mi mancano 8 esami, e non sarebbe sta gran cosa perchè ne farei 4 a settembre e 4 a febbraio, il problema è che sono insuperabili. Totalmente insuperabili. E io sta cazzo di facoltà non la sopporto più, mi tocca farla solo per i miei genitori.
Insomma, i miei piani non è che si siano realizzati. Vorrei poter pensare che tanto c'è ancora tempo per avere la vita che vorrei, che ho solo 23 anni e tanti altri davanti, che per arrivare a Londra tanto ci metto 1 ora e 40 minuti precisi. Ma non ci riesco. Perchè non ho idea di quando riuscirò a liberarmi di sta merda di università e sentirmi finalmente libera. E ho paura che anche allora non ci riuscirò, obbligata da varie dinamiche famigliari e convenzioni cittadine che guai ad essere infrante.
Mi sento triste, Forse è meglio che quel blog non lo guardo più...

Mi sento davvero giù, come non mi sentivo da tempo. La discussione che abbiamo fatto venerdi mi ha totalmente sconvolta. E' stata come una doccia freccia ora che mi fidavo totalmente di lui e del nostro rapporto..il che è tutto dire, visto il mio carattere e i traumi che ho dovuto affrontare. E ora sono qua che penso e ripenso in continuazione a un sacco di cose... non ho mai avuto una storia seria prima (l'ultima..è stata importante si..ma mai quanto questa e mi spaventa dirlo..) e non so cosa vuol dire litigare, o affrontare un litigio, non so come comportarmi dopo, cosa dire o cosa fare ho solo paura che ora le cose siano cambiate adesso per lui, nei miei confronti. Forse non dovrei pensare a queste cose, dopotutto ieri e sabato mi ha detto più di una volta che mi vuole bene, che presto troveremo un posto tutto per noi..e pur non essendo più carino come nei giorni scorsi, mi ha coccolato e baciato... magari sono io che vedo le cose in modo diverso. A volte i miei pensieri malati hanno il potere di modificare la realtà, me ne sono accorta più di una volta.
Nel frattempo fuori sta iniziando a piovere... anche il cielo ora si sente come me.

il peggio sembra essere passato, ma io non sono ancora tranquilla... ho paura che le cose siano cambiate dopo quello che è successo venerdi sera. Fino a quel giorno era cosi dolce e affettuoso con me, mi faceva sentire una principessa.. adesso non dico che è distaccato, ma non è più COSI' affettuoso. Forse è solo un impressione mia.. o forse boh.... però metriste!